Διαφορα μαζεμενα!!!

κι ένα γρήγορο..

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request ο Νώε;
- Όχι.
- Κακό αυτό...

χαχαχα χαχαχα

Eχω λιωσει λεμε στα γελια.....

έγινε boeing το σκυλάκι... :shy:

Δ ε ν υ π ά ρ χ ε ι! ! ! ! ! ! :PPP

Ο τύπος πρέπει να έχει πολύ φαντασία και ακόμη περισσότερο ελεύθερο χρόνο!
Κορυφαίο! χαχαχα

Θέλω τηλέφωνο... Ας είναι στα υπόψιν γιατί δεν ξέρετε τί γίνεται καμιά φορά. Ένα τέτοιο αγρίμι ανήμερο μετράει, όχι αστεία.

Μπορείτε να κλάψετε :klaps:

Ε σιγά, σε πολυκατοικία μένουν! :PPP :PPP

Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα. Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.

Η παρέα σάστισε... Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό. Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα. Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού... Η κατάσταση είχε ζορίσει. Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει! Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του! Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει μερικά κουμπιά και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, δύο ακτίνες, σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία. Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:

- "Άνθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις?"

- "Σώνει Βάιο!"

Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.

Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι' αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.

Τη ρώτησε λοιπόν: "Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;"

Μαρία: "Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας"

Κυρία: "Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;"

Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"

Κυρία: "Α. ναι;"

Μαρία: "Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας"

Κυρία: "Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;"

Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"

Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: "Α, το είπε;"

Μαρία: "Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη στο σεξ από σας"

Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.

Κυρία: "Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;"

Μαρία: "Όχι σενιόρα ... ο κηπουρός".

Κυρία: "Λοιπόν, πόσα θέλεις;"

Μάλλον πουλήθηκε.... χαχαχα χαχαχα χαχαχα

Γιατί σε κάποιες χώρες το τιμόνι είναι από τη δεξιά πλευρά;


Όλοι μας έχουμε συνηθίσει το τιμόνι από την αριστερή πλευρά του αυτοκινήτου και μας φαίνεται παράξενο όταν σε ορισμένες χώρες το έχουνε από δεξιά.
Γιατί όμως γίνεται αυτό; Πού έχει τις ρίζες της αυτή η...παραξενιά;
Σε μερικές χώρες, όπως για παράδειγμα στην Κύπρο και την Αγγλία, οδηγούν στην αριστερή λωρίδα του δρόμου και το τιμόνι βρίσκεται στα δεξιά του αυτοκινήτου.
Μαθαίνουν και καλλιεργούν την οδηγική αντίληψη με γνώμονα αυτήν την κατάσταση. Πώς θα σας φαινόταν όμως αν μαθαίνατε πως το όλο θέμα έχει τις ρίζες του πολύ πριν δημιουργηθεί ακόμα και η ιδέα της μηχανής εσωτερικής καύσεως;
Και φυσικά μιλάμε για την περίοδο του Μεσαίωνα! Μεταφερόμαστε μέσα στο σώμα ενός τυπικού ιππότη, οι οποίοι κατά συντριπτική πλειοψηφία εκπαιδεύονται στο σπαθί κρατώντας το με το δεξί χέρι. Οπότε μένει «άδειο» και εύκαιρο για την ασπίδα το αριστερό! Παίρνουμε λοιπόν τα όπλα και τον εξοπλισμό μας, καβαλάμε το περήφανο άλογό μας και ξεκινάμε να σφαγιάσουμε τον δράκο που κρατάει όμηρο την ωραία κοπελιά!
Στην απέναντι πλευρά του δρόμου όμως διασταυρωνόμαστε με κάποιον άλλον ιππότη. Έχοντας λοιπόν την ασπίδα στο αριστερό μας χέρι φροντίζουμε να έχουμε καλή άμυνα, μιας και δεν ξέρουμε το ποιόν του, αν είναι εχθρός ή σύμμαχος!
Οπότε προφυλάσσοντας τα νώτα μας και με το χέρι στη λαβή του σπαθιού τον προσπερνάμε από τα δεξιά προτάσσοντας τη ασπίδα μας!
Ωραία με αυτήν την κατάσταση. Αλλά τι γίνεται με την Κύπρο και την Αγγλία; Γιατί οδηγούν όπως λένε στην Ελλάδα, «ανάποδα» (αριστερά αντί για δεξιά); Μέναν ακάλυπτοι οι μαχητές μας;
Όχι!
Αν παρατηρήσετε, από την άλλη μεριά του δρόμου (αριστερά) οδηγούν σε νησιωτικές μόνο χώρες και το τιμόνι είναι δεξιά. Κύπρος, Μεγάλη Βρετανία, Αυστραλία, Ιαπωνία... Εδώ μπαίνει στο παιχνίδι η ναυσιπλοΐα!
Μιας και ο μόνος τρόπος επικοινωνίας των εν λόγω χωρών με τον υπόλοιπο κόσμο ήταν η θάλασσα και τα πλεούμενα της.
Όταν λοιπόν δύο καράβια διασταυρώνονταν, φρόντιζαν οι καπετάνιοι να περνάνε από την αριστερή πλευρά τους, από όπου και μπορούσαν και έλεγχαν (ήταν έτσι φτιαγμένα) τις αποστάσεις ανάμεσα στις καρίνες!
Και όμως, δύο διαφορετικές αιτιολογίες για κάτι τόσο κοινό και αυτονόητο!
Έτσι λοιπόν υιοθετήθηκαν αυτά και στα αυτοκίνητα – τιμόνια, στους δρόμους και στις λωρίδες οδήγησης. Γι' αυτούς τους λόγους σε κάποια μέρη του κόσμου το τιμόνι του αυτοκινήτου βρίσκεται δεξιά και οδηγούν στις αριστερές λωρίδες, ενώ σε κάποια άλλα γίνεται το αντίστροφο.
Και τελικά φαίνεται πως όλοι οδηγούμε... ανάποδα.

www.car.gr/classifie.../

Σύμφωνα με την απολογία τους, οι απαγωγείς του Καραμολέγκου σκόπευαν να απαγάγουν και τον Υφαντή και τον Μίλνερ, στο πλαίσιο σχεδίου να μείνει η Ελλάδα χωρίς τόστ...

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."